笑道：“比我还损，小乐闲，姐姐看好你哟。”
小马那楞劲儿过去了，也意识道乐闲在拿自己开涮。不过他本就常常拿这点自黑，也很喜欢和乐闲卫厢开玩笑，所以笑笑之后，就把菊花插、进了笔筒里。
几人笑闹了一阵，驱车来到美食街，找了一间口碑不错的火锅店，进店落座，开始点菜。
贺寂把刚倒好的水放到乐闲面前，提醒道：“有点儿烫，等凉了再喝。”
乐闲嗯了一声，拿圆珠笔在点菜板上勾选，问道：“你们想吃什么？”
贺寂：“我都行，问你卫厢姐吧。”
卫厢施施然道：“八二年的冰红茶一瓶，七分熟的饺子一份，谢谢。”
乐闲：“……看不出来还是个讲究人。”
卫厢端庄道：“那是，我们上流社会都这么吃。”
贺寂揉了下乐闲的头，“别理她撒疯，点你自己爱吃的。”
卫厢犯了个白眼儿，“小乐闲，你才别理他，他就是嫉妒我精致的生活。”
贺寂：“……”
乐闲觉得卫厢这人挺好玩儿，笑道：“那卫厢姐你们上流社会还有什么讲究没？”
卫厢笑道：“那可多了，姐姐我今天就让你长长见识，知道吃饺子最重要的是什么吗？”
乐闲：“蘸醋。”
卫厢痛心疾首道：“庸俗！肤浅！暴殄天物！”
乐闲：“还请姐姐赐教。”
卫厢正经八百道：“饺子最重要的有三点，品种，年份，产区。品种，主要是按馅儿的种类来分的，比如姐姐我，最喜欢的就是香蕈豚肉馅儿饺子。”
乐闲：“什么叫香蕈豚肉？”
卫厢：“通俗一点说，就是香菇猪肉。”
乐闲：“……那你直接说香菇猪肉不行么？”
卫厢摇了摇手指，“此言差矣，在香菇猪肉这四个字出口的那一瞬间，那种令人着迷的神秘感就消失了，你也就不上流了。”
乐闲：“原来如此。”
卫厢：“再接下来是年份，这个也很好理解，1988年的香蕈豚肉馅儿饺子和20017年的肯定口感不一样对吧？”
乐闲：“我觉得最大的区别不是口感，而是是否已过保质期。”
卫厢又摇了摇手指，“不，当你说出保质期三个字时，你就已经不上流了。”
乐闲：“好吧，那口感具体不同在哪里？”
卫厢：“前者除了拥有香蕈的芳香和豚肉丰美之外，还有一种历经沧桑的厚重感，当你咀嚼它的时候，你咀嚼的其实是光阴，是文化，是我泱泱华夏的底蕴。”
乐闲：“那产区呢？”
卫厢：“产区指的是这饺子在何处诞生，比如产地为青藏高原的饺子，和产地为华北平原的饺子，在口感和形状上，肯定是不一样的。”
乐闲：“所以你能区分得出这两个产地的饺子的不同之处？”
卫厢：“不能。”
乐闲：“那这个产地区分还有什么意义？”
卫厢：“当你问出这个问题时，你就已经不上流了。”
乐闲：“好吧，那你最喜欢哪个产区的饺子？”
卫厢：“青藏高原的。”
贺寂懒得听他们瞎掰，直接拿起手机玩儿消消乐。
乐闲绷不住了，笑道：“好的，所以现在你需要一瓶八二年的冰红茶，以及一份七分熟的、产自1988年的、产地为青藏高原的香蕈豚肉馅儿饺子，对吧？”
卫厢满意地点头道：“孺子可教。”
旁边的服务员受不了他们了，皮笑肉不笑道：“请问三位点好了吗？”
乐闲和卫厢互相吐吐舌头，赶紧三下五除二地胡乱点了一番，交给了服务员。
正等餐时，乐闲突然发现一个有些熟悉的人影正往他们这桌走来，他侧头一看，接着陡然睁大了双眼。
那是消失多时的小黄裙儿。
作者有话要说： 嘤嘤嘤，今天更得有点晚，不好意思。
第10章第10章
贺寂见乐闲面色有异，顺着他的视线看了过去，见是那姑娘，也没什么特别的反应，眉目不惊转回了视线。
卫厢也瞅见那姑娘了，她看热闹不嫌事大，拿胳膊肘捅了捅贺寂，“喂，咱们老板娘来了，快去接驾。”
虽然知道卫厢是在开玩笑，但乐闲还是不喜欢老板娘这三个字，他在桌下不轻不重地踩了卫厢一脚，表达自己的不满。
卫厢夸张地哎哟一声，坏笑道：“小弟弟醋劲儿还挺大，行行行，你是老板娘，你是，行了吧？”
贺寂没注意到他们桌下的小动作，见卫厢没头没尾地来了这么一句，莫名其妙道：“闲不住是怎么的？一刻不说疯话都不行。”
卫厢喊冤道：“你俩小情人争风吃醋，我一个无辜的旁观者点评两句不行？怎么就疯话了？是不是真相太沉重，你感到难以承受呀？”
贺寂：“我觉得你散播谣言这事儿比较沉重，一个是就见过几面的陌生人，我连她叫什么都不知道，一个是