66耽美 > 虐心耽美 > 一顾十年 > 分卷阅读23

道晚安,然后她也会和我说“晚安”。最近才知道网上对这个词赋予的另一个含义,“晚安”晚安的拼音w,拆开来每一个字母都代表一个字ini——我爱你,爱你。多么讽刺多么心痛的解释,我们当时礼貌性互道的“晚安”,如今却成了我爱过的证据。

作者有话要说:

☆、第29章

有时我会变得懒于回忆,若是想起,也不过是徒增伤悲。我再和她有联系,已是12年的5月,她的生日。我录了很长一段话给她,大概有20分钟,我的独白。背景音乐是陈奕迅的《好久不见》。那些话,我反反复复大概录了有20遍。

之前我刚好偶然在网上看到一本小说《爱上女老师》,相似的故事,相似的人,甚至我和作者都是语文很好的摩羯座,她们都是语文老师,不免让我伤怀。最难受的是,她们最后在一起了,而这竟是真实的故事。于是我鬼迷心窍了,甚至开始幻想我和她是不是也可以在一起。这是我第一次,中了巫蛊一般,萌生了和想她在一起的想法。之前是连个念头都不曾有过的。

我反复设想过任何一种情景,最后我还是在录音中对她说,“即使在一起,也未必是我想要的结局”。我和她说“我会找到更好的,你也是”,可是说这话的时候,我也不知道是怎样的心情。最后我说,“不如我们从头来过”,可是说好的“从头来过”到如今竟变成了她的绝情冷漠。

我发给她录音的第二天下午六点多,我正在闷热的图书馆里做着语法题,无意间一瞥手机,居然看到她的头像在手机屏上跳动!我当场就呆住了,大脑一片空白,血液根本供不上来。我不敢相信地看着她的头像,以为是自己做题做得眼花了。

她已经大约一年没和我说过一个字了,这次我也从未抱希望她会回复我。

我再一定睛,不由得捂住了嘴巴,冲出了房间,手不停地抖着。我点开了对话框,反反复复、一个字一个字地看着,一遍一遍,就像要把那些字都吞下去一样。

她在qq上给我留言说:

【礼物收到】

【从头至尾听过了】

【谢谢】

【下半年去x国一切顺利,照顾好自己,你会碰上属于自己的美好】

我捂着胸口,反复给她写着回复,又删除,最终没有回她。

突然发现,虽然常常会忘记自己还爱着她,可是心里,那个名字,那个人,是我永远无法触及的柔软角落。

那时候为了办出国手续,需要以前小学和初中的就读证明,我兴奋地想我终于有理由和她说话了。本来想直接给她打个电话让她帮我搞定的,可是想想她又不是我的谁,况且那时候的我们,已经很久没有联系了。就为了这么一件事,我思前顾后地想了一整个上午,在纸上不自觉地写满了她的名字,又不停地划去,最后还是给我妈打了电话,没有去找她。

大二快结束的时候,我心血来潮地发短信问她要不要过来玩,我包吃包住还当免费导游。

过了一个多小时她才回信说【呵呵你喊q去玩吧,我不和小孩掺合的,谢谢】。

我的心瞬间凉了下来,在她心里我一直不过是个小孩,即使她感动过,喜欢过,我也不过早已被她划清楚河汉界。

我硬着嘴回,【你是老人家】。

她回,【对,老人家就过老人家该过的日子】。

我因为她后面的那句回复难受了很久,是不是她已不再是我印象中的她,我分不清楚,我们的确分开得太久了。

大学里有些时候很想她,实在不知道该说些什么,就发短信问她最近好不好。她每次都回,“我很好,谢谢关心”。每次都是这么生疏而冷淡的话语,她客气地对我说着“谢谢”。我也确实不知道可以再说些什么了,只是企盼着她能回复就好,我把自己贬到尘埃里,低到不能再低。

由于2011年暑假之后我就要出国,怕真的遇见2012,不能陪她到老,再也无法看见她的笑,便徒增大片的悲伤,反反复复的无论如何都想见她一面。

暑假有一次在网上和她说想见一面,

她说【不好意思最近很忙】

我说【我九月底走】

她说【等开学以后再说吧】

我说【现在比开学还忙吗】

她说【每个人都有自己的生活】

她说【我下了】

她说【假期愉快】

然后我便一直没有见她,直到现在我在异国码下这些文字,还是没有和她见面,没有她的任何消息。

在我和她在网上说想见她之后不久,很巧合的,我遇见她。

那是某一天中午,我练完车坐公交车回家。自从她两年前搬了家之后,我就不知道她家地址了,q也一直不肯告诉我,我只知道她大概住在哪儿,离我家只有两站路的某小区。那天我特地坐了另一辆车,提早了一站下,就在她家附近,在那个小区转悠了一圈,没有看到她,其实不用想也知道这种相遇的概率实在太小了。于是我放弃了,晃晃悠悠地往家走。那天中午太阳很大,晒得我头晕晕沉沉,我低低地撑着阳伞,伞柄斜搭在肩上。

回家的路上会经过一家kfc,我一路盘算着是不是把中饭就在那儿解决了,在穿过一条没有什么车子的小马路前,红灯亮了。我正犹豫要不要穿过去的时候,她的身影突然出现在我眼前,她从我后面超过我径直地穿过了红灯。猝不及防,突然得像是行星撞上了地球。

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