老八瞅着身份证上的照片，惊喜地说：“咋这么象我，莫非是我的替身么？”
老大伸头瞅了瞅，附和道：“啊！真的象极了你，完全能以假乱真了。”
老八心满意足地说：“武哥，你真有眼力，妹子这厢有礼了。”
老八对我作了一个揖。
“谢啥，算你有运气，碰巧有一个象你的身份证。”我呵呵一笑。
老八问：“大姐，让我看看您的身份证。”
老大只顾着欣赏老八的身份证，倒把自己忘记了，老八一提醒，她才把自己的身份证捧到眼前瞅了瞅。
老大的脸色一变，生气地说：“小郎，你这是啥意思，怎么给我挑了一张丑八怪女人？”
“咋啦？”我一惊，不解地问。
老大把身份证朝我一扔，气恼地说：“你自己看看。”
我手忙脚乱地接过身份证，看了看，疑惑地说：“凤，这个姑娘长得可以嘛，虽说与你不太象，但也谈不上丑八怪嘛。”
“哼！小郎，你想耍我吗？”老大不悦地指责道。
老八走过来，从我手里夺过老大的身份证，她瞅了瞅，嘻嘻笑了起来。
老大皱着眉头问：“老八，你笑啥，有啥好笑的？”
老八指着身份证上的照片说：“大姐，这个女人不但不丑，也很象大姐嘛。”
“不丑，还象我？”老大一楞。
老八把身份证举到老大眼前，指着照片说：“大姐，您看，她的眼睛象极了您的眼睛，还有，她的嘴巴也很象您，要我说呀，就是鼻子不太象您。她是个塌鼻子，您是高鼻梁，唉！真是有点遗憾呀。不过，总体上来看，她也是个美女呀。”
“是吗？！”老大半信半疑地说。
“大姐，我什么时候当着您的面说瞎话了？”老八撇撇嘴。
老大拿过自己的身份证，又仔细看了看，她点着头，说：“老八说得对，这个女人第一眼看上去不怎么样，可越看越漂亮。小郎呀，你看我第一眼时，是不是也一般般，后来，越看越漂亮了？”
我摇摇头，说：“凤，我见你第一眼时，就觉得你是一个大美女，不过，有点粗鲁和野蛮。后来，我渐渐觉得你也有温柔和细腻的一面。”
老大点点头，她对我的回答十分满意。
说句实话：我第一次见到老大时，觉得她就是一个蛮横霸道的土匪头子，甚至于觉得她比男人还要男人。直到我俩成亲的时候，我也没把她当作女人看。
结婚后，老大才表现出女人柔软的一面，也才让我渐渐喜欢上了她。
老大担心地问：“我的鼻子和身份证上的不一样，不会穿帮吧？”
我笑了笑，说：“若是有人表示了怀疑，你就说做了隆鼻手术。”
老大嘻嘻一笑，说：“这个理由太充分了，简直充分得让人不会有一丝怀疑。”
老八突然扳着脸说：“武哥，我不喜欢她的姓名。”
我一楞，问：“咋啦？”
“武哥，你看，这个女人叫李水花，哼！人们都说女人水性杨花，一看我这个姓名，就会怀疑我是青楼中人。”老八不悦地说。
我嘻嘻一笑，说：“老八呀，现在没有青楼了，所以，没人会往青楼上想。再说了，水性杨花这个词也不太用了。”
“现在连青楼也没有了？”老八疑惑地问：“没了青楼，男人到哪儿去风流呀？”
“哈哈…老八，你就别替男人们操心了，现在，虽说没有青楼了，咱有了小三。”我嘻笑着说。
“小三？”老八一脸的迷茫。
我解释道：“小三呀，就是男人的外室。”
“哦。”老八终于懂了，她撇撇嘴，不满地说：“不管什么朝代，都不会绝了男人的风流事。”
老大瞅了一眼身份证，笑着说：“老八，我身份证上的姓名挺好，叫王静雅。这个名子一看就象大小姐。”
老八扭了扭小腰，埋怨道：“武哥，你就是偏一个，向一个，大姐是你的老婆，就给她挑了一个好名子，哼！我有一肚子意见。”
我苦笑着解释道：“老八呀，不是我不想给你挑个好名子，一共就五百多张身份证，从中能挑一张长得相象的就不容易了，哪儿还顾得上名子呀。”
老大咯咯一笑，安慰道：“老八呀，我倒是觉得李水花这个名子不错。我听你说过，你命里缺水，正好用名子弥补一下。还有，你喜欢花花朵朵，名子里有个花，难道不好吗？”
老八歪着脑袋想了想，转忧为喜道：“大姐说得有理，李水花这个名子确实很适合我。”
我摸着肚子问：“喂，你俩肚子饿不饿呀？”
“饿，早就饿了。”老八把身份证往床上一扔，说：“到饭馆去吃饭。”
老大也把身份证往床上一扔，说：“走吧。”
我皱着眉头说：“喂，你俩别把身份证不当一回事，我告诉你俩：现在这个世道呀，没身份证是寸步难行。”
老八不以为然地说：“有那么重要吗，好象身份证成了护身符。”